Você é tão importante pra mim que fica até difícil explicar, faz parte da minha vida, faz parte de quem eu sou. Não sei se posso viver tanto tempo sem você, não sei se eu consigo nem ao menos respirar sem ter você aqui comigo. Não é exagero, não é frescura, é dependência, é amor, é um sentimento que insiste em te manter na minha vida, é algo mais forte do que eu, mais  forte que nós dois, e não sei se eu consigo domar isso, não sei se eu consigo controlar. É algo que se fosse anos atrás eu poderia até dizer que é besteira, mas que hoje eu paro e penso que não passa de algo que eu sinto por você. Porque antes eu não acreditava, eu não conseguia entender porque os casais conseguiam ficar tanto tempo juntos, sem enjoar. Eu não conseguia entender o fato de que as pessoas deixam de fazer o que gostam, para fazer o que agrada o seu amado. Eu não conseguia entender porque eu não me importava, eu queria que aquilo nunca acontecesse comigo, eu queria ficar bem longe de sentimentos, porque já tinha visto muitas pessoas se acabando por causa deles, eu tinha visto pessoas adoecendo, pessoas morrendo, pelo simples fato de amar e não ser amado, e eu tinha medo. Medo de que eu me apaixonasse e não fosse correspondida, medo de ser esnobada, zuada. Morria de medo de ficar perdendo meu precioso sono pensando em alguém, medo de ficar chorando o dia inteiro por causa de alguém, medo de meu coração saltar pra fora do meu peito cada vez que o via com outra, medo de que meu corpo ficasse mole cada vez que ele chegasse perto de mim. Medo de outras muitas coisas. Mas hoje eu descobri que esses medos eram bobos, eram dispensáveis, eu vi que não é assim, em partes. É assim, mas não é ruim, não tão ruim assim né. Não quando a gente ama com o coração puro, quando a gente não vê maldade, e não deseja o mal dessa pessoa, porque ela nos magoou. Eu posso dizer hoje que por causa dos meus mais absurdos medo, deixei de viver coisas incríveis que poderia ter vivido antes, posso dizer que perdi muita coisa, mas que hoje estou tentando recuperar.